HOSOLAMSOHO

愈大發現的是：可以量化的就即管量化。 尤其在職場、工作上，涉及主觀或感覺依據去判斷的時刻可以令人很沮喪，幾乎可以說是"no solid ground''可言，這個量化的概念是從曾錦強的文章學過來，確實發人深省。 要maximize 或 minimize，ok. by any means，我看結果就是了。 要改東改西，不及「你」眼中的好看/酷， 一切重頭來過？改到Version 100? 所以好好善用工作以外的時間，那是容許你主觀至極、隨你從心的時光。 所以要多練字、拍照、寫東寫西的，做什麼也好吧，至少所表達的是真正的自我，想有多徹底有多徹底，也不需要向任何人負責或交代。 就算此時此刻我在鳩UP (很壓韻），也很舒暢。

這14個英文字仍是那麼的無懼世事變改。

也祝妳新年快樂。

每一次的小交，我都以為我和你都有機會如張國榮同陳百強因無聊小事一樁而從此反面。 其實如果事情這樣發生，都幾有意思，而這種最無謂的絕交方式也很合乎我們的風格。 而我也很相信你有同感。

如題。

2018年既12月20日5:01，我開心到仆街，係仆撚哂街！！對上個次的興奮應該係2014年3月19日收中大offer的時候！！！ 屌，我屌唔住呀，媽呀！

地球公轉完一年，轉啊轉轉轉，人類又是時候反省過去了。 究竟要多久自我反省一次才算好呢又? 如果人類改變習慣，於地球自轉一天後就作一次自我的反省，可能下一天的你已經是更好的自己了。

應該是學書法中最令人有動力的字體。 肥肥扁扁勁可愛，又有把刀收尾。 短期目標：我要學識寫靚個「天仁茗茶」

比答問題更有難度，也更重要了。 繼續探討的項目之一。

有時想得盡了、太徹底了，踩個break收收油，由100降至75，個人行得順又calm d，同揸車一樣。 講講下好撚想學車，又係時候諗學棍定自動波。 講起棍波，想起小趣事一宗，我老豆講過一個情境：如果係山上面，淨低一架棍波車，一係你揸落去一係你行落去，學自動波你就只可以行，咁你諗你啦。 但我同妹依然異口同聲：自動波。

對我來說，好撚柒難。 最近借了借占星的書、壯大信念和跟自己相處的書（哇哈），希望今次真的有恆心讀畢。 但近來在看一本書確實是壯大了內在信念不少，為何善良不代表要當好人，學習投資時間獨處而不是只顧見朋友去得到鼓勵/信心，記得有人曾說過，我不可以太依賴external force而沒有了自我的力量，要真的從內建立，才可以有強大內心去應付和盼望新改變，特別是來年，否則遇些小挫折濕鳩事，就如泡沫，一觸便破。 早上給自己打個氣。

因為收到好消息的關係，所以約了爸爸去慶祝請他食餐飯。 告訴他那個好消息，食中他最熟悉那一範，然後不停向我轟炸有關中國先進科技的新聞，Micosoft怎樣打進中國市場... 聽得我和妹都一頭霧水，然後又是時候他暗串我們不看新聞、不聞不問了。 雖然每次跟他食飯，他一貫作風都是solo talk show，但每次都總會領悟到些道理，令我更佩服他。今次帶出大重點來:「 世上無野係難，亦都無野係易，只係你有冇心。」 由他那把口說出，確是有別於其他人，如果我由小就跟他相處多些，不知道我現在是不是會比較積極、有信心或更成功呢(?) 哈哈。 回望這25年，到了這年才算跟他的關係拉近了，全靠上年那一次可怕的十號風球，他因為堅持出外工作受了腳傷 (不幸中之大幸 )，才發覺有些事不可再遲不可再拖了 ，要及早表達和行動(說就很容易，每人常常掛在咀邊，做真的很難)，還記得那天他伙記跟我同時間探望他，然後一起離開醫院，途中跟我談了很多爸爸的事，都是圍繞著「你爸爸好叻咖你地唔知咩」，我當時真的什麼都不曉得，莫說知他的工作是在做什麼，就連他是一個怎樣的人我都不太清楚，感覺陌生得可怕，眼淚只管跑出來。 因禍得福，謝謝這個安排，也很謝謝自己的醒覺。 原來過得很快樂，起碼有機會能坐電單車。

無，純粹見到一D唔識基本尊重人的人，仲要年紀都有返咁上下，所以有感而發。

昨日收到了好消息，收到電話一刻太高興。 期望新轉變，新開始，yeah，at least真的踏出了第一步，再有機會試第二步第三步。

最近把時間投資在占星學上，極 有 趣！ 星座、宮位、行星，種種如何影響各個領域的心態和取態，哇哈，突然覺得自己了解自己多了一點點。 同時了解世界上存在著不同上升、月亮、太陽組合的人類，人類是有根據地複雜、無其不有，所以就更應該學習對世界多一些諒解了。

Proud to be Scorpio 發現身邊天蠍座的朋友總是有種莫名奇妙的引力，是同類相吸吧。 但有一位天蠍座說過：下，天蠍座d情緒好撚閪咖wo。 屌，對，天蠍座敗在歇斯底里，但鑽得愈深時，愈有種自虐的快感。又愛又恨。

我不會刻意把故事改編得動聽，只求不爛尾。

還有什麼可以送給你。

我發現早半年，基本上任由所有事順著走(不代表安心)，隨意吧，不用勉強，小事如看到一架巴士就在我眼前也懶得追，即管繼續慢慢行，沒事的，等下架吧，遲到無所謂吧。 我一直以為自己這樣"隨性隨意"或"不執著"的思想很不錯，原來都是聽落好聽，人就是不上心。一直都給自己這些美麗的藉口，何素琳你還真需要些"刻意"和"執著"。 不要以為自己太酷。你 只 是 太 懶 而 已。

近來計劃放棄學八字，命還是不想知得太清楚，想鑽研些別的。 確信人有氣埸、磁埸，是從內散發出來，聽過朋友說水晶是有科學根據地改善自己的氣埸，倒是相信的，和風水的概念有點像吧。 是一種迷信與否，我仍想買些水晶令婆婆身體變好些，不知是那來的感覺，好像就是不太對勁⋯啊⋯生活⋯ 我的願望不太貪心呢。

這句說話，我大學畢業前瀟灑的說過，有型地答應自己不要成為那個（當時的）自己瞧不起的人 — 意指是一個不講什麼個人理想追求，眼中向現實看，不癲狂，也就是生活得太理性的人。 昨晚跟我一直很愛很愛的朋友見面，雖然我們基本上一至兩年才見面一次，但每次一聚，感覺總是真實、自在、到位，一拍即合的感覺，一句「我明，我真係明」，話不用說太多。 話剛開始，她就以一句「我唔再做紋身啦。」狠狠把我打沉，說真的，心很傷，我一直很為她感到高興，一邊全職一邊當學徒，一步步由紋豬皮到紋在人身上，見證著她在這條路上找到熱情，找到肯定⋯到那刻看到她那個深思熟慮且堅定的眼神，知道她絕對不是三分鐘熱度，而是對現實無可奈可卻也心甘情願的一種離開。 對話中都是唏噓的道著紋身界這個fucking hell scene，終究就是有人的地方就有麻煩，地方已經夠小，容得下是是非非，也就容不下真正的藝術、默默耕耘和欣賞。有人的地方便有煩惱，永遠是真的，特別在creative的界別裡，本則是不應太講準則的一群，但卻最需要跟遊戲規矩，對得住自己玩得起就可繼續。 「我不想因為花太大心機在一丁點有型上，而忽略了值得我重視的那些人，要知你係有time limit的」，她提到她前陣子爸爸入醫院做搭橋手術，老老土土講了些「我怕這真的是最後一次聽他的鼻鼾聲」，多麼唏噓也有領悟，她有，我也有，就算放棄了很帥的一面，她仍然很charm，生活向錢看，也真是的，但錢背著的理想很渺小也偉大—家人的健康、一起坐下你說我笑的無聊，令我想到以前所謂的「嫌錢腥」，說到底，心智還是未夠成熟，以前覺得愛可以不需要錢去買回來，直接、用心表達遠勝一切，但時間令自己長老，家人也會，在面臨最壞的關頭也唯有寄望錢有能力令大家彼此留在身邊久一點、大家感受多一天得一天。 可能下次再見她會是一年後，希望這一年她活得更好，settle好一切再重新找回屬於她生活的重量。 而我一直也為你感到驕傲。

在絕對現實的世界裡，平衡自己對生活中浪漫的追求，是很難的一門學問。 有時傻得會用%去量化繼而量度自己的生活，很愚蠢但好像聽落又不至太差勁吧。

平時都不會特別接觸香水，對氣味卻很敏感。 而氣味recall的感覺又會是那麼真實。

一些自由、一些實在。 我一直想了很久，原來就是「實在」一詞，踏實才心安，總算有路可循。

今天work from home，難得下午時間比較鬆動，就同婆去探下啊公，然後就叫我老母一齊。 有趣，去鑽石山前食飯時，她拿了隻龜 figure出來，她說：「呢隻咪龜佬」，可以貼在公公的碑旁，陪伴他。 本來我以爲她只會買束小花，真想不到她有這個idea，帶龜佬去。 回想龜佬前幾月一直未肯進食，我和婆婆都猜他大概是太想公了⋯ 現在公公的碑旁有一隻小龜，看著大家都笑了出來。

仆街啊，岩岩寫完上一篇屌7，下一秒我婆婆就打黎話幫我掃個櫃底時搵返。😂 成件事既總結都係，婆婆都係最有耐性最叻，跟婆婆住還是最幸福，算啦何素琳，獨居真係諗都咪撚諗。

屌那星，岩岩成個耳環托直線跌落地我仲要望撚住，著地一下佢完全唔撚見左😭 你老味，黃銅黎咖，還返俾我啊⋯ 我想喊，就連我婆婆都同我一齊搵，但都係以一句「有好多野發生都冇原因咖啦」去奉勸我唔好再搵，一言驚醒夢中人，婆婆咁都要帶出個人生大道理。 都岩既，things just happened，不要太費時深究why 同 how了。 但我實在應用唔到落呢個case，因我真心真意望住個托直線跌落地⋯

過了生日都好幾天，開心的是可以在異國過生日，真的人生第一次。 其實人愈大，我已預視一年會比一年少人跟自己說生日快樂了，始終朋友再不是如以前那麼多，不過老了實在不求量了，有幾個重要、有心的就夠了。 我始終還不能接受自己到中女的年紀，所以從今歲打後，真不想再收到「生日快樂」的祝賀，真的會哭出來。 但當生日是個總結的機會，這一年都有頗大的改變，不是可看見的，而是思想、精神上的，有時還想得有點精神分裂，說到底就是人的心胸未夠廣闊、太執著，放不開吧。 但這年一些事令自己更看清自己的弱處，以前的自己實在太不輸得、太自我，太over-assuming，想起都有點難以面對自己，但總算是'面對'了，而不是覺得自己一直都對吧。 仍然，跟人相處對自己來說仍是門很有難度和挑戰性的學問，來年繼續探討吧。 期待可以令自己為自己驕傲的一天。 但多謝每一句「生日快樂」，自願的、被迫說的，反正都祝賀了，謝啦。 祝我快樂的，我也希望你也快樂。

You are qualified to love yet not lose.

跟婆婆日常的閒聊中，當中夾雜了很多人的故事，有時，真的聽不進耳。 我真的受不了那種怎樣也形容不了的感覺，反正心就像掏空了一樣，太大的空洞，受不了，也真的說不出話來。 我也知道世界上太多太多艱難太多痛苦，但我也真的不希望不停聽著，也不想令自己靠聽著這些故事去令自己醒覺原來自己已算不錯，原來自己健全已夠幸運... 真的，我心受不了，加上放工累了，不想聽太多他人的故事就是了..婆婆，對不起，有時那些敷衍不是有心。

我慶幸我就算幾hell 同shitty like a bitch，都仲有點理智醒覺自己正陷入一個危險狀態。 醒覺還醒覺，改啦仆街。

我好想講，人真的需要脆弱一下，意指毫無保留地脆弱。每次little talk都總算可以把內心最弱最撚廢最7的思想和心態吐出來，今次旅程總算是釋懷了，其實到頭來實在沒什麼真的很大不了。

在談渴望前，需要的是一個健康的身體。 雖然真的好老土，但只有這樣，才可走得更遠。 流些汗，介下口，求下你，要做到。

應該是受了迷失東京VIBES的影響，在這片五光十色的燦爛之都下我竟然感覺有點疏離，有點寂寞，可能我上身當左自己係戲中的Charlotte。 不過，日本倒真是令人又愛又恨... 街上逛逛已有極大的視覺享受，看著周邊位位都穿得好有自己風格、有型，真的好治癒。但都是那句，留幾天尚可，生活就免了，我長期PR MODE應該會早早自盡。 第一次到日本就獻給了工作，很值得的，好感恩這一年工作以來做的是自己喜歡的、帶有情感的、帶有感覺的、帶有美感的，讓我在這個需要理性的工作生活裡，還有可容納一些主觀的JUDGEMENT和喜好。 另外，最重要的是遇上的人和關係。遇到很有型很RESPECT的人，一起工作已是上了一課，亦是一種福氣。世界之大，人種也有十鳩多萬種，說真的，不合不對看不順眼的人對著來工作都是折磨，面對著這些人做事都很易求得過且過，很沒趣。 但感恩身邊的人都是很強，自己很喜歡學習的，一切都來得不易，真的很幸運。 開心的東京之行，今晚可以睡久點了。

這世界，別人眼中的真實是基於事情如何呈現。 所以，包裝真的太重要。 當然，我絕不會creepy地當一個表裡完全不一的人，只是世界有時就是靠這種presentation/ package 去快速界定一個人，外貌、cert、公司名，認清什麼indicators對呈現自己最關鍵。 我仍是很真實，也很享受做這個真實的自己，但去到呈現時實在需要點策略、技巧，但不可虛偽。 因為，看到的，就是真實的。

今天出門，仰望一片藍天，又來到一年最好的季節。 心想：好感恩仲活在這刻，要好好珍惜今天每一刻！ 我多希望這份感恩可以每天都在心裡⋯ 其實我都很膚淺、易滿足，給我陽光就行了。 難怪師傅說我命局缺火，多點火，再多點。

Shuffle聽到呢句歌詞，家傳戶曉，一向無特別思索，識唱一齊唱。 今日聽到，心諗：真係nothing's gonna change the love? 你會變，人會變，當中可以發現大家不再是當初的那位，可以是時間帶來的心淡、不達至期望的失望、甚或乎背叛。 大家可以盡力共同努力維繫建立，但這句詞也來得太理想。 其實，有關愛情的詞或事不用著墨太多將來式啦，你的感覺as of今天，不要許下太多承諾，靠承諾走下去也太大壓力，況且世界中變數太多，千變萬變，不用了、不必要了。

我一定會拿著MIC箱，去海邊Busking。 唉，都咁大個人，仲時不時發白日夢自己係公眾唱歌，大家為自己停落黎欣賞自己⋯ 但呢個一定係我人生bucket list 之一，可能有日我夠膽就會問人借MIC唱一首。

婆婆這幾天，隱隱約約提出了：其實啊公走左之後我都好平靜，平靜到我都覺得自己個人係咪冷血，俾著"唔知邊個"啊姨應該喊到好慘⋯ 她想著想著，像是一個過錯。 我只跟她說：大家傷感的方式不同，無需要去比較啦。 傷感已經夠難受了吧，還要去比較然後自覺表現得不夠他人傷心，又何必呢。 婆婆雖傷心，但我不會忘記，公公離開那天，她紅著眼說過：其實我好多謝個天至真，我呢排祈求啊公唔需要再受痛苦，去到第二個世界開心過，而家還左我心願。 不一定叫苦連天、哭得呼天搶地才叫著緊，你為著他開心而開心，是另一種著緊、也是祝福，傻既。 （我冇同婆講，要講講唔出口，哈）

OK，終於看了。 電影中，我停止了數多幕，想了解劇情中科學的關係、什麼相對倫，時間壓縮拉長⋯才算慢慢了解種種科學上的運作。 情感上，看畢了，是震憾的。 情感，並不需要任何的科學理論基礎，簡單、直接地闖進心裏去。 "Cause my dad promised me" 好compelling地講述了cliche fact - 愛可以超越時空，它的力量可以強大得你無法理性估計得到。 SIDE TRACK: 令我記得有次同BRO傾開，那時忘記了主題是什麼，但我挺肯定我就一面倒向錢或現實看了，但聽到回應一句：there's something more important. That's relationship. 人和人之間的關係、相處、建立的點滴，好微妙，儘管關係是繼續與否，任何關係給的所有其實很強大，因為有時間和用心的經營，可以給過你很多快樂，可以給你很深的悲傷，可以給你無可取替的感覺，可以令你成長，也可以令你墮落，種種多Micro的時刻或對話，到最後，還是成就了此時此刻的一個你。

很久沒試過一整天跟婆婆待在一起，意思是足足的一整天。 食個午飯後就去了志蓮淨宛探探她的老朋友，8年前她這位朋友 - 美蘭媽已經患了柏金遜，由小到大，土瓜灣行開行埋都會叫她一聲，然後她就會說" 素琳你似足你呀媽"。 這幾年來，看著婆婆身邊的朋友一個個一天天老去，有些得重病，有些更離開了，看著看著，深深地感受到人生的變幻可以是一刻之間，患了大病了一場，事情就從此改變。 不知道美蘭媽還有多少年的記憶，到有天她真的連我婆婆也忘記了，那感覺會又是怎樣.. 不禁想到，人真的不需要太長命。 晚上跟婆 妹到尖沙咀食飯，當然是我請啦，幾百元能令大家坐在一起食一餐飯，閒聊日常，走出土瓜灣食點特別的，真的挺快樂。 同時，這亦是多少錢也買不到的快樂吧，至少這刻大家就在一起。

看山還是山。 引—「 看山是山，看山不是山，看山還是山。 很多人走到第二步就停止了，生活充滿各種煩惱，很不開心，人生很不幸福，其實只要在進一步，就海闊天空了，其實你就是整個世界，世界就在你心中。」

一定最瘋狂，我想瘋狂呀屌你老味，嗚。

因為打風，足足放了4天假（星期五shooting當是假了） 呢兩日懶到不行，都看了兩套電影，攤下上下網又一天。 太多時間，人就會憤世嫉俗，都是keep myself busy 好了。

近來，我家突然不見了湯匙一支，電視搖控突然自動關電視，今早家門更逆著風自己「啪」一聲關起來。 看似非尋常的事情，我婆婆微笑就會說一句：梗係呀公啦。 憑著她這個回應和笑，我感受到她真心開心，因為那管真或假，種種都是她覺得公公想家回家的証據。 其實我，我內心都感動了一下，因為我都有這樣的假設、這個渴望。 真的，如婆婆所說，家隨時都可回來。

我婆婆，作為一個超級忠實的陳百強粉絲，每天電話都播著陳百強的歌伴睡，而我睡在她旁，一首一首聽著，再繃緊的腦袋都懂放鬆。

昨日上書法班，老師大大隻字寫了一個「緣」字。 寫得好治癒，而呢個字本身都好治癒。 緣，隨緣。 過多兩日又上子平八字堂，隨緣得來，有時都要認命，巧妙運用極有限時間和資源。 近來活得很中式，繼續為自己建立一些再一些的價值。

昨天，公公離開了。 我第一個到達醫院，當時還望見你最後一面，說多幾句，看著心跳已經是停頓，連電話都不敢撥去通知媽咪這個消息。只可以大喊多你一聲公公，唯望你能聽見。 即時腦海中我有點後悔，後悔早一兩小時何不多說一句老土真心話、表達多一些、又或者離開前給你一個擁抱。 我仍好想請你飲茶，一齊食點心，閒聊一餐下午茶，你再到公園散步一會，晚上回家再食飯。 前天，我跟你說：「公，你已經好叻。」你拍拍我輕說一句：「乖。」 雖然我未及時跟你再去旅行，賺大錢給你一個更好的生活，但24年來，我總算係一個你心目中的乖孫，間中夜返家唔痴家，無手尾，遲到無交帶的乖孫。 我們多麼不捨，但感恩你是跟我們見面後，睡夢中離去，你當時正睡得好，沒有痛楚，也是我們的心願。 多謝你，我知這麼多年，你為我們所做的一切是源自於滿滿的愛。

大哭大鬧一場。 其實看見人受苦很痛苦，大家要撐著。

。

好似好耐冇試過day dreaming。 所謂的day dreaming 係非linear的，唔logical的，可以好不實際天馬行空，可以好emotional。 今天我望上天，幻想每個雲朵係跳彈床，我係上面彈⋯有夠無聊的。 最怕有天我要把無聊迫出來。

記起，記穩。

什麼都真的不算是什麼。 現在於這個狀態 — 未知去向，it's how you see things，我信應該是安排吧，盲信會好，一切便會好起來，所以迷失也很期待（而不怕）改變。

求痛楚不會拖長。

最近 不好，大家都憂心了，大家看著這境況，沒什麼可做，大概只有等待，有陪伴的等待讓人感受到你Care，你有心。要加油。 最近很好，調節自己心理質素，友人說過一句：認命不等於認輸。每點滴拉長計都只是微，心避不了放大一下，下一秒就由它飄去。

大家都傷心了。雖然自問不是粉絲，但曾看新聞望著她勇敢戰勝過病魔，看到這則新聞難免有點傷痛。 看到文章說了句 「情緒病就像草原裡的無底洞，時間到了，就掉下了。」 亦有另一位朋友分享一篇文章，「情緒病患者活在一個斷續的時空，這刻感恩人生美滿，下一刻已經跌進低谷不想再活下去，狼吞虎嚥正能量也無補於事」 「每一次遇上，把他看成一個回到未來的時空旅人，他已經死了，只是碰巧跟你再遭遇，他隨時隨地也要回到他的時空。離開那一天，不要感到驚訝」 無論跟誰在一起，也要當作是最後一次，可以的，盡力給多點點愛，人隨時隨地以不同分式消失、離開。離開時，可以的話，給一個擁抱去感受。

我討厭現在慢慢去以可量的價值去作一個決定，一個行動。 看似很好的去以價值評審一下自己所作所為，對人有價值照Keep，對人無的其實可甩掉了，但我偶爾也很想任性一下。 說說而已，豈能盡如人意，除非世界只圍著自己轉，但憑甚麼，你以為自己是誰？

認命吧，可否讓自己不抱期望⋯ 好討厭期望然後自覺難堪。 成長吧好嗎

應該是。

好痛，幾分鐘都感到痛楚。 偶爾，也會想起一些對話，大家有些看法一起分享。

應該會痛，帶點無奈，無能為力，連痛也不應該。

自從上次禪修，開始練習著重「現在」，不再迫得自己太緊，看似少了些煩惱（應該） 今日同同事放工行街，有如以前放學行街的感覺。 聊感情事聊是非聊無聊野，好簡單，夠鐘我要返屋企食飯了。突然覺得呢刻好簡單好青春好開心。

聽到真係打左個突。 據說就係有樣復合魔法，就係燃點一D 爉燭，點著就會令對方想起自己的一點一滴，思念起就回來找你。 真的笑了。呢個世界，為了令對方愛上自己，可以無所不用其極。 愛和情，真的可以買回來，用魔法變回來嗎，太大的玩笑了吧 但魔法或許帶給人一種心理作用，「啊，佢好似經過望了我一下，魔法係咪起作用啦⋯」也曾令你真的期待和快樂了一下

跟我婆和公一齊坐下來食了餐飯。 一齊一邊食一邊看新聞聊著曾任權打官司、災難令人不好受、為何世界有如此惡毒的父母⋯有時笑了，卻有時一起感到無奈— 婆婆此時補上一句：有新聞都真不是一件好事。 坐著聊著，突然忽發奇想如果這刻刻有人幫自己錄影著，就會係自己的一套「歲月神偷」。 錄著的會是我們真實的對話、神情、笑聲，或是大家討論著條魚新鮮與否的畫面。 種種日常都很珍貴，會是我最著緊的片段。 何素琳，麻煩你盡力7時回家食飯。

究竟去到此境界 人的心情是不是就是一條直線 平靜地看這個世界、種種一切，會是怎樣一回事

剛剛看到Ming jai IG story，好正 好多人問好多人生遇到的問題佢的答案簡而精而準。 「當覺得自己好不幸，只是見識太少，眼光太窄，自我放大得太多。」 「人做每件事都有目的，當你好嬲之時，諗清楚嬲能夠達到什麼目的，無的話就真的無意思了。」 真係好欣賞這些人對自己人生的態度，打從心底裡的豁然開朗。

一個時刻在當下可以是一切，拉遠可能是微小得起不起。 希望我個腦storage大d 讓我儲起每個時刻，翻看都是感覺得到。

如題。 ：）

每人皆有快樂要追，有痛苦要受。 均是平等。 只有自己的準則令自己不快樂，因為只想他人跟著自己的而活。 謝謝今夜的一課。

一呼一吸。 心靜止，只有注意呼吸，不要再想其他，一種只有現在的愉悅。：） 心好久沒這樣放鬆、平靜了。

我都不曉得。可能太久沒有嘗絕對的自由了

紋身個人認為係一個提醒，應該係有意義的。 所以思索左好耐究竟有咩想法/提醒我覺得我會一輩子都覺得對，永遠無錯，幾時都會係自己一直一直很相信的 （雖然未必做到的） 我諗就係 I have my own clock. 一直都少不免跟人比較，生活好像人家的總比自己好 又好急自己點解呢刻係咁，好想而家就變成自己理想的模樣，忽略好多事要耐心等候，要機緣到來，要時間慢慢靠自己建立。 每個人有自己的時鐘，沒錯的，每人有不同的經歷，身邊種種，都對個人有微妙的影響。 何素琳都應該有自己個人的時間，自己的成長，不是比人好或差，但這就是自己活出來的一切，同時亦應該對得住自己的所有。 但總結來說，我不知道如何有型D visualize這個concept，唔係就咁紋個鐘咁老土啊嘛，屌，可能真係咖。

收到前大佬明信片，我真的笑了出來的。試問為何有人可以咁無聊寫「好趕」兩字寄過黎，就算兩隻字都去買張郵票再放入郵筒由遠方寄到自己手上，呢個動作最令人感動，內容寫什麼都不重要啦哈哈。

屌你，難得呢兩日的起心肝上返跳舞堂學毛筆書法 但就咁岩呢兩日OT 上唔到，你！老！味！

不情願都要做咖。 例如：今日幾唔想返工，想自己停落黎搭下電車諗下無聊野，但工還要要返。哈哈

一去難再遇上一次。

4時的一刻感覺可以和5時的很不同。 早上少灰，現在還好。 不停循環，循環不斷。 感到神奇，人的感覺變幻真係好神奇。

心裡突然浮現一個問題 究竟世上 有什麼真的是無條件呢 好想知 哈哈

誤解太深，到最後再多解釋去還清白都聽不進耳。 太累了，自己或人都不想解釋也不想聽，對不起一句再說都覺累。 兩塊拼圖不能拼湊起來，怎樣都拼不了⋯但怎樣也是心中一塊有溫度的拼圖，一直記著的。

人與生俱來係冇超能力去預知咩適合自己或者自己真正需要的。 只有trial and errors 先會真正了解，但人生就是一個不斷trial and error的過程，又或者冇一個最後的結果，其實都一直活在一個似對或錯的狀態吧。 但，什麼才是最適合呢

我祝你真的安好。

沉思了好一陣子，我覺得我真的經歷到「大個左啦」的感覺。 呢半年迫自己學習要當機立斷，be a decision maker，迫到自己有d 進步。 但諗返起以前自己好惆悵諗東諗西會苦腦兜圈，不停問人點好點好呀，俾人感覺仲係傻更更，好青春。 而家長大了，係人眼中唔再小朋友，對做野定做人黎講都係好事，但離個個青春傻傻的自己愈來愈遠就係真的。

能夠遇上一首歌單曲循環真的好幸福。 好想每分每秒都聽。

多謝好友芊贈了我一首「和好」 音樂和分享真的很有力量，謝謝，點解我身邊的朋友咁高質😭，跟你們談話已是一種學習。 你知嗎心碎或許可怕 孤單總給醜化 請不要驚訝 別要制止痛苦發芽 只要耐心栽種有天轉化 這美好結果將發生 豔麗盛放的花 我送你這一封信 叫你要更加相信 世界有美好荒誕循環你漸看懂 偶爾放開一點若步履太急進 來呼吸打開心輪 能遇上未可置信 傷痛的你常常被壓破肩膊 其實旅途困難也是某種工作 解脫不了痛苦靈魂便好學 誰亦要渡過迷惘才會進化知覺 你知嗎心碎或許可怕 孤單總給醜化 請不要驚訝 別要制止痛苦發芽 只要耐心栽種有天轉化 這美好結果將發生 豔麗盛放的花 我送你這一封信 叫你要更加相信 世界有美好荒誕循環你漸看懂 偶爾放開一點若步履太急進 隨時呼吸打開心輪 能遇上未可置信 我與你吸氣 同與你也呼氣 而我於這裡總會願意等一天來到 和好 我送你這一封信 叫你要更加相信 世界有美好只要擁抱你便看懂 偶爾放開一點若步履太急進 來呼吸打開心輪 成就你未可置信

好開心見到開心果張芊芊，佢咩都笑一餐，真係令我望住佢笑都笑埋一份。 一起負負得正真好。一齊keep busy，一齊嘗試。 天氣今日變好，心情亦然。 :) 耐心靜候並期待新機會同改變, I have my own clock, and don't rush and mess things.

多謝那一位，曾經說憑我IG就知我蹤影。 雖然那刻我有多麼不爽，但真令我思考我當時在過一個怎樣的生活， 就係過一個為讓人看見的social life (?) 起碼這刻，我更投入每一刻，拿手機去拍下再post那刻的時間省了（當然間中記錄仍有需要），就很純粹用腦把那刻真實的記下。

When something really sucks - try hard, not too hard.

內心之強大，並唔係源自咩好神聖既理由，一直給自己打氣、灌心靈雞湯係有其作用。 好似你不停笑笑笑，就算fake出黎，都騙到大腦神經，弄假成真 — 你是快樂的。 做個正面撚，心態決定境界。

夢想，我想做Xxx.. 我要做Yyy，不一定全力爭取一科拎A，可以科科平均拎個B。 記著有光譜，不一定去到最盡才是正確、有型。

如題，永遠冇錯，you needa play smart in this world. 請謹記。

林一峰就是一把提醒你不要留在香港的聲音—出走吧。 離開是為了回來、重回布拉格⋯ 好似唔應該留低，把心一橫Quit 9左份工去任性？ 很想很想，發夢中。努力一下再賞勵自己，只昐自己不要遺忘個份痴9線咩都亂試既心，出走之時記得仍要放得開。

最好的尚未來臨，每天應期待更好，更好。 是因為靠著這份相信，一定會更好的。

今日睇新聞，真的很無言，現實到底要幾殘酷，先可以令一個人活著都感到累。 真的不會相信咩諗開d，凡事總可以解決，因為當你感到絕望，真的不可能靠自己熬過來，熬過來需要很多很多的勇氣同堅定，對於正絕望的人來講，熬過來很難，放棄了，都只能說句，你已經盡力了，已經很好。 現實裡好多事整定就係整定，總有些事是一輩子都擺脫不了，有些結永遠解不開，是真的。 現實就是殘忍，殘忍得令人這樣無奈... 真的，沒有誰對誰錯了，多麼難接受，終究也是一個解脫。 可以的話，盡量為身邊帶多點愛或關心，至少盡些少綿力希望帶來一點好改變，可能就是你一句支持認同就默默扭轉了一個人的一生。

在文字的記錄格式，表達感受上來更真實赤裸。 就算文筆差得可憐，起碼我手真的在寫我心。好彩google 仲有呢個平台俾我9寫。 日記懶得寫落簿了

世界很小的時候，一個會考都可以令自己塌下來。 慢慢長大，應該明白失望可能就是一種成全，成全以後更好的日子，今次不行，下次可能就好了（？） 睇化、看得開，都係成長的經歷。  心痛總會心痛，但時間會治癒所有傷痕，因為傷痕再不會真的那麼深。

其實最後都會係一個人走來。 自己以外的事看輕，淡然面對就好，自己當然還需要執著。

救命，呢個星期d 荷爾蒙痴9左線，抑鬱到我。。 終於完啦，黎緊個星期會更好，會充實的😤😤😤

諗返起前腦細雖然嬲撚到仆街，但諗返起最後一次係佢房時，反左全程白眼但有段話令我記得好清楚，就算佢講個刻未必係為我好，都係巡例勸勉，原來到呢刻，係我做野時諗起會改變我處理每件事既心態。 其實就係好簡單一句：你要記住，去到邊，你要係人地既角度去望自己，為人諗多一步諗得更遠，你係要方便人地，每個細節都應該要企係對方角度諗。 呢句野真係而家時不時都浮係我腦海，真係一個好好既提醒，唔理做得好定差，至少為人諗多一步，就係咁逐少逐少去build trust。 仆街腦細唯一可賞之處。

明知聽會blue，仲要落雨，還是要聽。 開始覺得人不止尋開心，間中傷感應該都係必要。 對比開心時刻， 傷感感覺更入心，讓自己知道還能感覺，不至於淪落到再冇情緒高低起伏，千其唔好真係唔好。

聽到SUP9 moment的歌，我竟會感到無奈。 唔係關咩夢唔夢想事，而係令我想起三四年前，係中大OCAMP係第一次聽，呢刻聽著呢首歌，呢刻的自己再回望那時的自己，感覺隨音樂一下子返返黎，多真實，又其實多遠。 唔係覺得以前總是好，但有D歌聽返唔係灰，但就係無奈，三分鐘聽完，夠LU。

好耐冇見我呢位朋友，佢終於返黎香港啦。。日常未必稱得上Best friend，心底都總有個席位留俾佢。 比我細3年，不快或迷網，聽佢講一輪，聽得好舒服，好鍾意同咁有悟性的人傾計，一言驚醒夢中人，真係唔係個個做到，今晚特別釋懷。 「思考同行動好似呼吸，一呼一吸，行動再思考，思考再行動。」 呢半年，我好似只有不停想，又唔係咩建設性思考，諗到就缺氧。 多謝你一句：「呢個topic冇野講啦嘛，咁就end topic啦，唔需要再講，去做啦 （仆街）。」 不知不覺，原來可以被徹底了解同安慰已經好難好難，尤其愈大真係唔係咩都聽入耳，又或者冇人會咁用心有耐性咁去聆聽同明白自己的感受同掙扎，特別人大了，覺得人人世界好唔同，無謂多費唇舌，要明就會明，信就信，講太多都係哂9氣。 多謝今晚，你終於回港，我見到你自信地做自己，好開心，真的。 我也希望你一直安好，內心一直祝福。